Игры в иглы

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Игры в иглы > Живые МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




суббота, 31 августа 2013 г.
Kицу 23:24:54
Запись только для меня.
четверг, 29 августа 2013 г.
С форума, о лете. Kицу 11:01:42
Итоги!

Подробнее…Отличное лето было, но какое-то скучное. Хотя, с другой стороны, после 2012 года и после учебы, которая длилась почти до июля - мне как раз не хватало этого унылого втыкания в тырнетик и валяния на диване.
Я вышла замуж и стала жить с любимым - это просто отлично.
Я начала разводить цветочки, даже не смотря на то, что моя роза сдохла и ее пришлось выкинуть, мой папоротник с нуля вырос после смерти - так что круто.
Нарисовал один рисунок - для меня это достижение.
Поступил туда, куда планировал.
Купил настольную игру, тоже долго хотел.
Нашла две очень классных музыкальных группы <3 <3 <3
И купила себе рекордное количество сов за это лето
Попыталась стать вегетарианцем, почти получается, но иногда срываюсь
Поняла как лечить свою депрессию и лечу ее.
Начала много играть в игры
Ооо! Еще я оч круто теперь вожу флатмобиль, и прошла все гонки на первое место
Еще я познакомился с эпичным чуваком и мы играли в Диабло, это было весело и он меня прокачал

Из минусов - на нас нападали тараканы, но вроде их уже ТТТ стало поменьше.

А так - потрясное лето.


Категории: Живые Мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 августа 2013 г.
Осень Kицу 14:59:38
Я вот никогда не любила лето. Жарко, душно и много насекомых. Не знаю, почему в этом году я так его ждала.
Может быть потому, что это был очень сложный учебный год. Может быть потому, что лето сулило несколько событий, которые должны были изменить жизнь. Может быть потому, что лето означало период лени и втыкания в комп. О да, эту программу я выполнила на отлично.
А вот теперь я уже жду осень. Красивую, рыжую осень. Я хочу снова нуждаться в гигиенической помаде, ведь она у меня такая вкусная и классная. Я хочу одеть свои любимые плащи. Я хочу кутаться в шарфы и больше не чувствовать себя дураком, которые носит шапку даже летом. Потому что шапки is love и в последнее время я мерзлячка. Хочу гулять по осеннему парку вечерами, собирать букеты из оранжевых листьев и делать гербарий.
Хочу хеллоуин, если не случится форс-мажора (а он может внезапно настать), то я планирую отметить этот хеллоуин по высшему разряду - с ужастиками, костюмами, символической едой и украшением комнаты.
Я хочу чтобы за осенью пришла зима, такая, как это тут бывает - снежная <3 Хочу много снега, хочу чтобы все было белым-бело. И при этом сидеть вечерами дома, смотреть на снежинки, пить теплый чай из заварника, ходить по дому в теплых носочках и наслаждаться этим. И смотреть веселые комедии вечерами, после сложного дня.
И хочу на зимнюю улицу тоже ходить, наконец-то достать Соньку и снимать эту зимнюю красоту. А то что-то с этими вашими инстаграмами я совсем его забросила. А еще зимой в тему варить глинтвейны. А перед этим играть в снежки. А дома нас будет ждать теплый котик, которого я буду много-много обнимать.

***

О да. Я верю в будущее, я верю в то, что это будущее будет очень классным. Невероятно классным, оно будет моим. Я хочу и буду сама строить свою судьбу и свое счастье. Потому что я это могу, вот почему.
Все будет хорошо, таки да. ^^


­­


Категории: Живые Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 августа 2013 г.
нытье Kицу 05:09:10
Меня задолбало чувствовать себя тру-овощем и ничего не делать. Меня вообще очень многое в последнее время задолбало, вроде и есть что делать, вроде и в теории это должно доставить удовольствие, но словно какой-то барьер мешает мне этим заниматься. Чувство, что меня посадили в стеклянный куб без воздуха, я в него бьюсь-бьюсь, а он никак не треснет и не выпустит меня.
Все надоело, ничего не радует. Не могу читать книги, внимание дольше минуты на одном действии не держится, а от обилия текста болят глаза и мозги разжижаются. Бесит, у меня есть классная книжка по рисованию и только что скачалось дофига книжек по фотографии. И что я буду делать? Залипать в беончике? Х____х не хочу!!! Я хочу что-то делать, что-то созидать и чем-то увлекаться, а ничерта не выходит. Каждый день я просыпаюсь с мыслью что я что-то смогу, пытаюсь что-то начать... и очень быстро кидаю, выдыхаюсь морально и хочется завалиться в кровать и рыжать-рыдать-рыдат­ь. От собственной безысходности и от невозможности что-то делать и к чему-то стремиться. Это похоже на какой-то замкнутый круг...
А самое главное у меня нет идей, как это исправлять. Совсем нет. То есть я даже предположить не могу. Ну, кроме варианта идти и делать против воли. Но разве можно такие творческие и классные дела делать насильно? Х_х
Мне кажется нет.
Я не могу найти ничего, что меня радовало бы. Чужие классные работы больше не вдохновляют, любимая музыка больше не вызывает россыпь мурашек на коже, еда больше невкусная, водой не возможно напиться, людей для пообщаться рядом нет, выспаться не могу, а могу только ныть и ныть.
Я даже не знаю что меня больше бесит, бессилие или нытье. Наверное все таки бессилие, потому что оно всегда бесит и всегда действует удручающе.
Я запутался.


Категории: Грустно это, Живые Мысли, Я обязательно одержу победу
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 июля 2013 г.
Использую дневник по прямому назначению Kицу 02:31:17
Воля (психология) — свойство человека, заключающееся в его способности сознательно управлять своими эмоциями и поступками.
Воля (философия) — феномен регуляции субъектом своей деятельности и поведения, обеспечивающий формирование целей и концентрацию внутренних усилий на их достижение.


Мне кажется, я сильно залип на стадии себяжаление и хочу, чтоб как в децтве - все шло из головы. А ведь есть такая классная штука, как воля, о которой я забыла. И о нет, я не о Паше Воле. Получается, чтобы мне сейчас перестать пиздострадать и рыдать по несбывшемуся - мне нужно встать и пойти делать. Но это нужно как-то связать с той теорией, что ниже. О батарейках. Потому что я вроде пытался, но у меня оч быстро заканчивались батарейки и я потом неделю ничего не мог делать.
W говорит, что в таких случаях мне нужно правильно распределять нагрузку и не делать "опа, планшет, привет! не желаешь порисовать со мной часов 10-12 без перерывов?" Разраз.
Надоело ходить в угол и плакать, но война с собой каждый раз превращается в кровавую бойню, где я удерживаю победу скорее от случайной удачи и выпавших звезд, нежели от своих усилий. Оно и бесит, и демотивирует :с
А самокопание - вещь бесполезная, которая только усугубляет положение. А я опять запутался. Но теперь хотя бы я хоть что-то начал начинать понимать, может у меня чо и получится.

Категории: Живые мысли, Кицу, Я обязательно одержу победу
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Про виртуальную жизнь Kицу 11:49:22
На беон я пришла вроде в конце 2007 года, может чуть раньше, может позже. Но тогда я тут не сидела, не вела дневник и вообще ничем полезным не занималась и очень быстро сдулась. Потом я приходила сюда еще раз в начале 2008, но тоже как-то не срослось, потыкалась в тестики и ушла дальше на свой любимый и теплый mailмир. Была очередная попытка уже в конце 2008 года, тогда я уже начала пописывать в дневник, было даже несколько больших и осмысленных постов, впервые начала выползать на форумы. Начались всякие-разные бутылочки, знакомство с АрКей, попытки рисовать и под всю эту атмосферу в феврале 2009 года я создала этот дневник. Потом я помню множество бутылочек, в одной из них я познакомилась с милейшим молодым человеком, который много говорил о Шнапсе и у него были проблемы с регистрацией. Так я любезно отдала свой старый дневник ему, он представился Вальтером. Бутылочки наскучили, компании особо не было, зато по стечению обстоятельств я случайно попала на женский форум беона. Я до той поры вообще не знала о форумах, по инерции тыкала на "за жизнь" или главную. А тут открыла для себя что на беоне есть достаточно много форумов. Так что с середины, вроде бы с мая 2009 я постоянно торчу на нашем любимом бабском форуме. И именно там я познакомилась с огромным количеством людей, которые мне очень дороги.
Сейчас я по инерции с утра открываю наш сайтик, просматриваю дискуссии и иду на женский форум... Почему-то там стало невыносимо тухло и скучно, непонятные новые люди и непонятные темы, меня это печалит.
Я тысячу раз пыталась уйти с беона, это недостаточно удобный сайт, администратору плевать на нас, никакой отдачи, да и редактирование самого сайта, возможность переходить по ссылкам - оставляет желать лучшего. А тут еще и дорогие сердцу записи удаляются, что уже не лезет ни в какие ворота.
Но вот не отпускает беон, это как чудо-трава. Хотя, думаю, людей, которые пять лет назад зарегистрировались на Дайри не отпустят уже они. Это наверное как первый и родной город, где знаком уже каждый камешек. Где знаешь, куда пойти погулять с друзьями, где у тебя есть свои врачи-парикмахер, где есть ресторанчик, в котором вы собираетесь каждую неделю. И ты знаешь, куда пойти, если что-то пойдет не так. А еще ты знаешь, куда лучше не суваться. И уходить или уезжать из этого города страшно, боязно. Там надо будет снова отстраивать себе жилье, искать друзей-знакомых, искать парикмахера-врача-п­сихолога и уютное кафе. Искать библиотеку и все-все-все. И это, черт возьми, страшно.
И тут меня медленно накрывает. Я боюсь даже такой нелепой мысли, как сменить блогосервис, как я вообще смогу переехать?
А переезд необходим, видимо. Ну, значит придется.
Бррр.
Я так красиво и пафосно начала, и так нелепо заканчиваю... Хочу опять попытаться уйти отсюда хотя бы с записями. На том же Дайри другие люди, которые колоссально отличаются от большинства беоновцев и вообще от тырнетов в целом, и это черт возьми так мило, и так страшно не влиться в эту тусовку... Эхх.


Категории: Живые Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 апреля 2013 г.
Свободу колесам. Kицу 12:29:49
Сегодня было что-то. У нас на трассе отлетело колесо.
*пауза*
Едем мы, едем. Играет веселая музычка, и тут машину баааах - перекашивает! Я сначала ничего не могу понять, смотрю в окно - а там колесо спокойненько себе едет дальше отдельно от нас.
Тьфу блин, это было... неожиданно. Нежданчик.
Я вообще надеялась, что так только в гонках бывает, когда машину совсем уже убьешь.
Спасибо той великой силе, которая спасла нас. Потому что мы отделались настолько малой кровью, что меня трясет, как только я представлю, ЧЕМ бы это могло закончится.

Вот, как-то так.
Немного уныло, но хочу оставить это здесь.
Ну и картинку какую-нибудь, потому что до сих пор в шоке.

­­


Категории: Грустно это, Живые Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 апреля 2013 г.
Kицу 13:01:50
Запись только для друзей.
понедельник, 4 марта 2013 г.
Kицу 09:43:01
Запись только для друзей.
среда, 19 декабря 2012 г.
Драконы, брр Kицу 17:30:54
Ооо, я почему-то в начале года думала, что год дракона - это хорошо, что драконы это хорошо и что они вполне себе свои парни и все будет хорошо. Знала бы, как я ошибалась.
Безусловно, год был сложным. Наверное, сложнее чем когда-либо, хотя может от него просто эмоции еще не утихли и ничего конкретно не изменилось. Хотя, насколько я знаю, этот год был достаточно сложен у всех и в нем каждому досталось по порции ядовитой боли.
Хотя, начиналось все вроде не плохо, я не знаю когда все пошло наперекосяк. Когда мы взяли Жрубика? Когда лишились съемной квартиры? Когда начались семейные разборки с двух фронтов? Когда стало снова не хватать денег? Когда? Я уже не могу ответить на этот вопрос, хотя вроде бы и можно подыскать ответ. Почему-то о конкретных событиях года у меня какие-то мерзкие, слепые пятна. Ничего интересного, никаких пафосных воссоединений, никаких поездок в любимой подруге на другой конец страны, никаких кукол. Ничего. Хотя вроде бы и съем дачи тоже не плохо. И то, что там было тоже не плохо. Хотя кого я обманываю? Это был тихий ужас, я половину лета проревела, а остальную половину проспала. Было много насекомых, ссор и недомолвок. Были разрушены планы, было так много грязи. Ничего, пережили, собрались. Все вроде устаканилось и тут беда пришла оттуда, откуда вроде и ждали, но надеялись оттянуть этот момент как можно дальше. Я не могу, хоть и хочу, об этом рассказывать. Но это была тьма.
И сейчас вроде ничего не изменилось, Винс уехал в другой город, это намного сложнее, чем я ожидала. Это в тысячу раз сложнее, если не в тысячи. Я не могу так, я не умею. Но ничего, осталось совсем немного и что-нибудь да измениться.
У меня нет ощущения праздника, у меня только небольшое ощущение конца света и нежелание умирать вдалеке от любимого. Хотя, что-то новогоднее уже проскальзывает, я уже хочу нарядить елку и понемногу думаю о том, что подавать на новогодний стол и все такое. А еще где-то бенгальские огни валяются, их бы тоже не плохо найти и юзать по назначению в новогоднюю ночь.
Может быть я и наивна, но в гороскопы и прочее я верю. И я верю еще и в то, что придет год змеи и что он будет хоть немного, но лучше огнедышащего друга. Новый год будет сложным, нереально сложным. Но я таю в себе надежду, что мы справимся, выдержим и сделаем все то, что задумали...
О, а еще эта зима очень холодная. О-о-очень холодная, базя-базя, -40 это конечно круто, когда сидишь дома. А вот когда тебе нужно вытащить двух собак на улицу - это не так круто, фуфуфу. Зато я раньше считала что в такой мороз люди дома сидят и телевизор смотрят, ан нет. Их все так же много, и ничего их не берет, хотя ломаются даже машины. Ей богу, даже машина наша не выдержала такой холодрыги и сломалась! А люди, как букашки, везде ползают, что-то делают, суетятся... Странно, не более.
Я снова хочу писать, вот уже несколько дней у меня в todo списке на телефоне висит заметка "написать пост". Я не буду ее помечать, после того как опубликую этот, нет. Это отчет, а я хочу именно пост. У меня есть несколько тем, которые я хочу осветить в своем блоге.
Ахаха, эта забавная гонка за популярностью. Жаль, что я ее проиграла от слова совсем, но пока я не хочу сдаваться, и может быть, если я буду писать - то хоть что-нибудь, да получится?
А еще в этом году была покупка моего мега-классного, ахуенного телефона *_* Обычно я не заморачиваюсь из-за этого, да и с техникой в этом году мы крутили не слабо, продавая компы, книжки и все такое, но блин. Свой новый телефон я люблю самой нежной любовью, так же как и кукол, только тсс. Он слушается меня с полуслова, он такой классный, честный и удобный что прям вааах *______*
А еще в этом году я много водила машину, что нереально круто и вообще хочу быстрее за руль.
А еще я определилась со своими персонажами, историей ихней и половине уже нашла молды. И вообще, с куклами произошла большая эволюция в этом году. Они все нашли образ, нашли истории все такое. И хоть я пока не снимаю и не пишу, само осознание что я играю уже не просто так меня радует.
Ну, как видно, в году было не так уж и мало хорошего. Еще из хорошего это лава-лампа, планшет, который я надеюсь все таки поможет мне в осуществлении моих желаний, классные наушники и еще несколько плюшек. Но все равно, это было сложно, я не была готова.
Наверное этот псто надо было выставить ближе к самому празднику, но все таки частичка моей души верит в то, что конец будет и хочет сделать это сейчас, да и слова нашлись.
О, а еще в этом году появился классный новый ник, который до сих пор меня жутко вштыривает. А еще блог на тейсти. И еще несколько плюшек.
Мурмурмур. Я надеюсь, что все что было - оно не зря. И что за закатом придет рассвет и все будет хорошо. Не смотря ни на что. Я буду верить в светлое будущее, даже тогда, когда кажется что все плохо. И все обязательно сложится. И к новому году я быстренько подготовлюсь за последние дни. Надо бы только с учебой разобраться, а то я опять повадилась к концу не ходить, а хвосты есть. Но ничего, с этим то я точно-точно справлюсь, не впервой.
Написала сюда и стало легче, отлично. Этого я и хотела. В пятницу буду украшать елку, шторы и квартиру. А еще надо меню набросать и доделать подарки тетям-бабушкам.


С наступающим вас всех, котики ^_^

Хочется: к Винсу
Категории: А нам год, Кицу, Все будет хорошо, Живые Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2012 г.
Kицу 15:19:54
Запись только для друзей.
среда, 17 октября 2012 г.
*** Kицу 10:45:12
­­

Просто красивого вам на вечер ^_^
Ну, или мне на вечер.


Категории: Эстетика, Маленькие радости маленького лисенка, Живые Мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 сентября 2012 г.
Kицу 08:04:53
Запись только для меня.
понедельник, 2 июля 2012 г.
Если бы ты больше пил - ты бы меньше ныл Kицу 20:07:19
А жизнь такая жизнь, однако.


Пишет Чужой:
Уже несколько месяцев не могу выжать из себя содержательный и важный пост, как будто бы у меня все ровно и мне не до дневника.
Ах, если бы все было так прекрасно : )
Нет, ну, с точки зрения бытия и в принципе мировых проблем - у меня и вправду все ровно и все такое.
А вот если смотреть с точки зрения конкретно меня, то все как-то сопливо и медленно. Хотя, с какой стороны еще медленно! Июнь пролетел ТАК быстро, что я даже не могу вспомнить что за него случилось. Ну, разве что помню начало: мы сняли дачу. И конец: я проходила dragon age 2 и жила на даче. А сейчас начался июль, на который было столько планов и надежд! Нет, планов и надежд было великое множество, но июнь я в планах держала таки резервным месяцем и особо на него не надеялась. Правда. А вот теперь и июль туда же.
Столько всего надо сделать, Андрасте! Я хочу быстрее похудеть, я очень хочу таки выучить то, что наметила и в августе начать трахаться активно со школолой.
Но так лениво, я и представить не могла что это все будет так сложно! У меня совсем не работает соображалка, я путаюсь в буквах и не могу заставить себя заниматься так, как нужно. Но ничего, девятимесячный ад устрашает и мотивирует меня больше, чем такое сладкое лето и свободное время. Дадада. А ведь мне есть даже на что свалить свою лень - мне дико жарко и нечем дышать. Конечно, это ничего не объясняет, нооо.

***

Пишет Кицу:
Все равно все получается не так и не то. Даже этот текст - какой-то абсурд. Это совсем не то, что я хотела написать. Проговаривая про себя эти строчки я чувствую, что в моей голову говорит чужой голос. Но ничего, пусть текст тут лежит и будет запиской от чужого. Хоть что-нибудь же должно подобное быть. Я даже категорию ему свою сделаю : )

Внезапно заметила, что пропали стрелочки автоматического увеличения/уменьшен­ия текстового поля О_____о ололо, все хуже и хуже : (

А еще из мелочей - я собираю себе игрушки из растишки, такие тык-тык которые. Они мимими, но меня бесит что мне постоянно попадаются розовые гиппопотамы Х___х скорее всего их делали просто в большей серии, чем остальных. Хочу себе лемура, мяф.

Я кстате уже достаточно давно перекрасила Франа и Казу, у меня даже есть почти обработанная фотка, но заканчивать ее мне лень. Ничего, у меня еще есть шесть часов ничегоделанья и я мб ее выставлю.
Так вот, о Казу я жалею очень-очень, это был самый глупый поступок в мире, перекрасить его Т______Т ууууа, уааа. Получилось ужаснах и все такое, так што его надо быстрее перекрашивать. Вообще, с куклами сейчас очень сложно. Потому что я вроде их и люблю. Нет, даже не так. Я очень-очень люблю всех своих мальчиков, они рядом, они мои Ангелы и все такое. Просто пока я в них не нуждаюсь и они замолчали. А я посадила их на полку и лишь Франа на колонку, потому что он маленький и радует глаз. Но общаться с ними я пока не хочу. Вообще, вся эта часть текст - мое безумие, так што читать ее даже и не следовало.) Но таки факт есть, пока мне немного не до них. Они сейчас в переноске, их надо носить с собой, ибо волнуюсь. Но мне не хочется их даже доставать. А Райв второй день сидит без головы T^T. Мне так стыдно, хотя я даже не знаю перед кем. Мои ребята все понимают, терпеливо ждут и занимаются своими кукольными делами. Скорее всего это какой-то стереотип, который на самом деле оч-оч глупый и непонятно откуда взялся, но он отравляет мне жизнь. Ну да ладно, без разницы на самом деле. Я написала это, мне нааамного легче и все в этом духе : )
Думаю, сейчас надо будет встать, достать Казу, Франа и голову Райва и привести их в порядок. Все таки игнор игнором, но банально ухаживать за вещами я должна.

Кстате, о вещах. На днях сдохла моя клавиатура Т___Т Та самая, бирюзовая. Я ее так любила, так любила. Вы и представить не сможете. Но еще есть небольшие шансы что ее починят, надо просто ее одному другу отнести.

А теперь о друзьях, мужиках и шлюхах. Ну ок, просто о мужиках. Шлюх оставим друзьям. С Винсентом(=Джо) у нас все вообще расплывчато и непонятно. Я вообще дама достаточно понимающая, прощающая, внимания правда требую, но с этим мы разобрались. Просто в свое время Винс очень задел меня и вот уже два месяца как наши отношения висели на волоске. Хотя, мы при этом оба знаем што штобы разбежаться нам нужные основания в тысячу раз сильнее, но тем не менее жизнь это отравляло очень сильно. Но, при всем при этом сейчас очень не хочу сглазить, но не написать не могу. Наши отношения крепнут и растут ^___^. Совместными усилиями, естессно. Я почти уже простила его, я научилась требовать намного меньше внимания и все такое, я открываю для себя новую точку соприкосновения наших интересов, а этот чмурфик в свою очередь вновь становится тем длинноволосым рыцарем, которого я в свое время полюбила. Любви и кота нам ^_^

Я хочу зиму. Вообще, все так странно, но сегодня с проснулась с мыслью что сейчас зима и я хочу лето : D. Правда, так всегда наверное. Зимой хочется лето, а летом зиму. Ну и ладно, зима - это классно-модно-молод­ежно и ее я все равно люблю нааамного больше чем лето х). Хотя, при всем при этом особых планов на зиму у меня нет, что странно. Ну, всмысле, на саму зиму. Или есть О_о. Ну, все как всегда. Готовиться к новому году, ездить с собаками на озеро, делать говнофоточки кукалог и листать беончик xD. И у зимы все таки есть один минус, когда много снега за городом водить очень сложно. Прошлой зимой я застряла так, что наш джип вшестером вытаскивали О___О!!! Но ладно, это простительно. А еще зимой я буду постоянно зависть у Винсента, старательно усваивать программу года за год, работать работу и обпиваться глинтвейном и вином <3.
И еще что-нибудь, но я пока не придумала ^_^.

Ну, собсно, это все :3 Хотя, есть еще немного мелочей.
Например, мою карточку сбербанка мне не выдали. Но, оно и к лучшему. Я таки лучше сделаю за 150 рублей и обойдусь без мордочки Казу, ибо нефиг х)
А еще вконтакт опять отказывается менять мне имя и я хз что же с этим делать : ( Но, думаю, сейчас мне это неактуально. Вот сменю свое и тогда попляшу, ой попляшу Х_х

А вот теперь точно конец. Хоть и до звездочек писала не я, все после - мой голос в голове и мои чувства-мысли. И это хорошо, потому что я смогла! У меня сейчас есть дела, такие как смыть макияж, немного поухаживать за куклами и выполнить определенную норму учебы, но ничего! Я этим я справлюсь на раз-два и даже получу от этого кайф~

Люблю-целуууую ^__________________­_^
Ваш Киц~

Категории: Живые Мысли, BJD, Выводы и доводы, Мимими ^^, Husband, Панда, Мертвый птиц, Казуки
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
*** Kицу 16:07:37
Вообще, твАриться что-то странное. У меня ветер в голове, дум-дум. Обидно, ведь когда-то я наивно полагала, что там мозги.
Меня кидает из крайности в крайность, мне до жути скучно, и осточертело все!абсолютно. Я не знаю чего я хочу, к чему я стремлюсь и все такое. Нет, я конечно знаю, чего я хочу. Но многие из этих вещей ложатся на плечи времени и Джо. Еще, например, я хочу котенка. Но до этого еще как до луны пешком. Я хочу быстрее закончить учиться, я хочу наконец открыть кафе, начать водить машину. Хочу весну. Артура, блин. Конечно, если приложить мозги - можно понять, что для окончания учебы мне надо старательнее учиться, что на Артура надо зарабатывать деньги, а аметистовые сережки надо не просто хотеть, а ходить по выставкам и искать их.
Еще надо играть в игры, качать фильмы и просто наслаждаться жизнью. Нет, последнее, у меня как раз получается, даже не смотря на всю эту поебень, но вот игры качаются долго, ужастики я не смотрю одна.
Мне хочется написать снейджеры, придумать офигенную хистори и заполучить кучу положительных комментариев на САС. Ну, или на крайний случай просто выставить этот снейджер на беончик и, возможно, получить несколько отзывов. Это, кстати, надо бы организовать.
Я хочу писать в этот дневник так же легко, как в левые. Даже сейчас я с трудом заставила себя писать сюда, а не в другое место. И это очень-очень обидно : (
Вообщем, я хочу. Пожалуй, единственная вещь, которую я хочу - это мозги. Выдайте не несколько грамм, хотя бы? Желательно чистых, ясных, быстроразвивающихся­. И тогда все мои планы и желания станут понятны мне, и пути к их исполнению станут тоже понятны. Да будет так.

А сейчас у меня есть люсидьюти, няшная инди-игра, которая, надеюсь, разовьет мои навыки английского. Вавилон5 на скачке, а Скурим просто отказывается идти. Вообщем, живу.

Кстати, сегодня писала информатику. Летала по кабинету с ноутбуком. Ноутбук цел, ценой одной мышки и моей вывихнутой ноги. :33

А знаете, я вас всех все таки люблю. И людей люблю, дада. И все будет хорошо, и даже мои опилки смогут рано или поздно превратиться в мозг. Я буду ждать. )

Говнофоточка Франа, мы тут как-то на озеро ездили.


­­


Категории: Живые мысли, Фотографии, Панда
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2012 г.
Озеро для цапли. Kицу 16:47:24
Исходя из предыдущего поста, я хочу что-нибудь написать. У меня есть особенность писать очень красиво, на мой взгляд, по крайней мере.

Знаете, я никогда не любила лето. Ну, как-то не складывались у нас отношения. Оно всегда было жарким, липким, как паук. Я всегда предпочитала прятаться по углам, а если и приходилось вылазить на улицу - только ближе к вечеру/ранним утром и только с водой. Я очень плохо переношу жару.
А лето 2011 было каким-то особенным. Был Андрей, которого надо было спасать. Был Игорь, с которым мы возобновили отношения. Был Даня, к которому я таки съездила (хотя тут лето проявило себя в своем репертуаре - было адско ехать назад, было пекло). Была дача. И самое главное, было озеро.
О, мой славный Красноярск никогда не отличался наличием мест для купания. У нас есть несколько лужиц в городе, на которых все собираются, но я стараюсь обходить их стороной. И два озера рядом с дачей. Вернее, это тоже лужи. Одно совсем грязное, вы себе не представляете (Оо), я даже близко к нему подходить боюсь, а люди там плавают О_о. И второе озеро прям-прям рядом, но там тина и вообще(!) никто не плавает.
Обычно мы ездим на Косоголь, озеро в нескольких сотнях км от города, но этим летом не сложилось. И одним днем мама предложила съездить на озеро поодаль дачи. Я противилась, но мне очень-очень стыдно, ибо озеро - мечта.
Плавать, правда, как я поняла - нельзя. Однако, каких-то два таджичка плавали в нем. Но думаю, у них это было за душ. Они на озере пасли коров на летней ферме, а сами жили в небольшом фургончике : (
Кстати, о коровах. Когда мы впервые туда приехали, они нас чуть не сожрали!
Мы сидели на покошенном сухом дереве, и тут на нас шло стадо коров :О Их штук сто двадцать было!!! Я так испугалась ТТ. Но они были добрые. А еще у них глаза добрые-добрые, умные-умные. Хочу завести коровку :33

А еще на этом озере очень-очень красиво. Вот нереально красиво. Там озеро можно поделить на несколько частей: само озеро; холмы, на которых обычно выгуливаются наши собаки и поля! Бескрайние, прекрасные поля, которые как бы тоже на холме. Это нереально потрясающе!
Они очень большие в плане площади, я так и не смогла объехать их полностью. Да, кстати, там я могу спокойно водить машинку и никто мне ничего не сделает :33
Я, увы, не смогла сфотографировать этот прекрасный простор, но я исправлюсь. Недаром же теперь я хозяин зеркалки.))

А еще там перманентно встречаются небольшие группы деревьев, образующие маленькие лесочки.
Моя любимая, это когда надо подняться на поля, проехать башню электропередачи и свернуть налево. И там баааашая полянка. На ней можно оставить машину, а самому пойти в лес.
Небольшое отступление. Тем летом я мало что смогла сделать, ибо меня больше покоряло просто жать педаль и крутить руль. Но тут у меня будет несколько месяцев просто тупо чуть ли не жить там *_*
Так вот, лес шикарен. Высоченные деревья, кедры, с которых, кстати, надо будет собрать шишек :33 Красивые большие грибы, высокая трава. Это нереальное место на земле. Н-е-р-е-а-л-ь-н-о-е­-!-!-!

И кстати, за большим озером, если весьма долго идти по полю - есть еще одно озеро, в котором, увы, так же не поплавать. Зато его любят собаки. И исходя из этого, у меня есть предположение что озер на самом деле может быть еще несколько. Надо просто искать ^^

Вот, собственно, и все.
Подводя личный итог, хочу сказать что написать все это было не так страшно, как мне казалось. И меня это радует. А если я еще и получу комментарии, это вообще воодушевит меня на подобную писанину :33

Ну, и, фоточка.
Увы, фотографировала я один раз и весьма косо. (( Как раз мой самый любимый лесочек.

­­


Категории: Живые Мысли, Фотографии
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 октября 2011 г.
31 сентября. Kицу 03:48:58
Вот уже и третий год прошел.
Знаешь, они все ушли от меня. Я остался один. И я очень благодарен тебе за то, что когда-то ты был в моей жизни.
Помню, люблю. Верю.

Со мной все хорошо, я выкарабкаюсь. А ты там передай на небе привет Дедушке, пожалуйста.


Категории: Живые Мысли
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 сентября 2011 г.
Анализируй! Kицу 03:40:47
Итак, здравствуй Кицу.
Тебе хочется разбить голову об батарею? Допустим, это так. Ты можешь это сделать, конечно. Я не в праве тебе запрещать и не смогу остановить в случае чего. В силу физического состояния, но не суть как важно. Давай так, сейчас вот тут мы пытаемся докопаться до истины и если у нас не получается, ты, сказав вслух последствия битья об батарею и пользу от этого сделаешь то, что считаешь нужным.
Итак, начнем. Что тебя тревожит?
Хммм, как так не знаешь?
А кто будет знать?
Кицу, хорошо. Все твои проблемы мы оба знаем, будем перебирать.
/username/ тебя не любит? Нет, вы все обговорили и сошлись на определенном решении, и страдаешь ты не из-за этого.
Няшка кодит? Нет, тоже не из-за этого. Или все таки из-за этого? Что конкретно тебя тревожит? Что он кодит или что он кодит в минус тебе? Ты хочешь его рядом? Или ты юзернейм рядом хочешь? Не получится, ибо последний спит. Хорошо, мы подобрались к проблеме.
Тебе одиноко и скучно в принципе? Так, хорошо. Что ты можешь с этим сделать? Ты можешь пойти и... Нет, в силу личных заебов ты не сможешь отвлекать няшку напрямую, похвально от части. Значит надо придумать что-нибудь другое. Больше в городе нет людей, с которыми ты можешь пообщаться. Мама ушла спать, двоих мы разобрали, Катя уехала, с Дашей вы не общаетесь. Алисы-дианы-ярослав­ы-марки отменяются. Марку далеко ехать, Ярослав спит, с Дианой тебе скучно, а у Алисы другие дела. Значит общать тебя счас некому, кроме меня, и ничего с чувством "аааа, мне одиноко" сделать мы не сможем. Работать тебе скучно и неуютно, изучать свои болячки и искать список тоже. Для фотографирования кукол не очень хорошая погода, просто для общения нужны моральные силы, которые еще не пришли в себя после ночи. Хорошо, с этим мы ничего не поделаем. Уроки делать ты не хочешь, хуйней пострадать тоже. На форуме никого нет.
Ладно, Кицу. Я не знаю что с этим делать, но, как видишь, корень проблемы рядом и найти его не так уж сложно. Поэтому все твои незнаю оставь при себе и в следующий раз просто сядь и подумай, чего тебе не хватает.
А на счет головы, ты точно понимаешь, что после того, как разобьешь себе ее она будет долго болеть? Что может быть сотрясение и определенные последствия? Что ты можешь в будущем из-за этого хуже мыслить и могут начаться проблемы с органами чувств? Ты точно понимаешь, что разбив голову тебе придется как-то самой себе оказывать помощь, потому что никто не будет об этом знать?
И ты, блять, действительно думаешь что это поможет? Да нифига, потому что ты будешь влиять на тело, а все твои проблемы сидят в сознании и подсознании.
Все, я закончил. Я бы на твоем месте лег спать на пару часиков и проснулся бы отдохнувшим и довольным. Свободна.


Одри, 10 сентября 11:40.

Категории: Живые мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 августа 2011 г.
Легенды! Kицу 19:27:10
Кстати, знаешь, из твоих кукол мне больше остальных нравится Фран. Такая детская жестокость в ярком взгляде. Как будто с виду прост, а внутри буря эмоций. Как кинжал в рукаве. (c)

Это то, что задумывалось, но не мной. А им.
Фотографий у меня нет. Но появилась странная идея. Если кто-нибудь вдруг из вас сохранял мои фотки - киньте мне, очень интересно.

Категории: Строчки между жизнью, Живые Мысли, Панда
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2011 г.
Вообще-то, я хотела написать пост про песню, кукол, дачу и ремонт, нооо... Kицу 02:30:22
Напишу про всяких гадких людей, логику и свои принципы.
Ниже - маты.

Итак, начнем с логики.
Если бы я не была знакома с Вадимом, то меня не привлекало аниме Самурай Х. Если бы меня не привлекало аниме Самурай Х, то я бы сегодня его не смотрела и легла бы спать. Если бы я легла спать, то я бы утром не поехала на дачу. Если бы мы не поехали на дачу - умер бы один человек.
Знаком с Вадиком или не спишь ночь = одна спасенная человеческая жизнь =3

А теперь по порядку. Поехали мы значит утром такие с мамой и собаками на дачу, на весь день этак. Все равно я бы тут улеглась и часов до пяти вечера спала.
Едем, едем. Проезжаем мужика и мама говорит, мол, в крови. Труп наверное.
Я с таким вот лицом - О__о говорю ей, ма, давай развернемся и посмотрим. Вдруг он живой?.. Уговорила и мы, через остановку подцепив какого-то баку на велосипеде с дочками поехали туда.
Мужчина(далее Андрей) оказался жив, но избит довольно не плохо. Гематома на голове довольно большая, весь в крови. Нос сломан и челюсть скорее всего. А так же все время ноги поджимал и пальцы на ногах гнул. Значит было больно где-то в ребрах-животе.
Ну, значит, приехали мы туда. Подоебывались скорой и она приехала. В это время мы общались с Евгением(который бака на велосипеде). Офигенный дядька, улыбчивый такой. Реальный. Сразу уважать захотелось. Художнико-фотограф ^_^ Так же он дал мне телефон своей дочки, которая тоже прям очень-очень офигенна))
Ну, а теперь к Андрею. Приехала значит скорая. Врачи - откровенные гопники. Разбудили парня, перевязали и увезли. В принципе я спокоен. Но мне очень бы хотелось потом найти его и узнать как он и что с ним. Вконтакте я пока не могу найти, вдруг найду где еще или просто встречу? Всякое бывает, мир тесен.
А еще у Андрея красивый цвет глаз. ГОЛУБОЙ! Ярко-ярко голубой. Я не помню чтобы вообще у кого-нибудь из моих знакомых был такой цвет глаз.
А еще был один ад - из-за крови было очень много мух, они мне теперь везде кажутся >___<

Нууу, вообщем и все. Так, на всякий случай. Я не хвастаюсь, нет. Я сделала то, что должна. И считаю себя молодцом. Мой... принцип(?) - помогай всем, кому нужна помощь. Я бы не смогла проехать мимо, это было бы просто бесчеловечно. И меня очень расстроило то, что больше никто и не остановился. Человек мог бы и умереть, а им всем похуй. Конечно, своя задница важнее. Но все же... Бесчеловечно это, на самом деле.

И в принципе все. Сейчас сижу на нетбуке с модема дачного. Жизнь прекрасна ^_^
Сейчас еще поищу Андрея по интернету и понямаю жаренной в печке колбасы ^^

Удачного дня~


Категории: Свое, Живые Мысли, Лисятина
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2011 г.
ООО"Джаганатх" Kицу 08:32:10
А у меня есть сахарная вата. Сахарная вата с блестками, я не уверена что ее можно есть, но она вкусная. И она яблочная. И зеленая. Я в каааайфе!~

В этот раз я окружила себя изумрудными сахарными облаками и уселась под форточку на диван. Выздоровлению это не способствует, но вот свежий воздух повышает настроение и удерживает мое желание уйти спать.
Наверное, я бы сейчас и легла, но вата и заряженный нетбук отдыхающий на диване сделали свое дело и теперь я пишу сюда. У меня появилось желание писать сюда каждый день мысли о прошедшем дне, так что если вдруг вас это достанет - дайте знать и я прекращу.

Я не знаю чем мне так нравится ездить. Это желание порой доводит меня до абсурда. Но пока оставим это за кадром. Мне люто-бешено нравится вот это укачивание в машине, этот рев мотора... Я уже несколько лет мечтаю о кроватке, которая бы так качалась.) Но никак не могу найти... Я отвлеклась. Так вот, сегодня я снова пошел на поводу у себя и вытащила маму на Минино. Это.. дачный район вроде бы. Довольно большой, объезжать его час-полтора. И дорога там не плохая. Люблю в общем.

Почему-то пост получился довольно скуден, ну да и черт с этим. Потом что вспомню - допишу. А пока меня ждет английский и кроватка. Вру, сначала кроватка, а потом английский.
Два дня, Киц, два дня. Вытерпим.
А потом сделаю все, что обещала. Обещаю :3


Музыка Машина Времени - Костер
Категории: Живые мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 марта 2011 г.
А ведь мама говорила к чужим в машину не садиться! Kицу 06:25:06
Сейчас я окружил себя мутированной отравой витаминами во фруктах и повешал на себя ярлык "болею". У меня ужасно болит ушко и допив кофе я лягу спать. Но пока я тут и хочу оставить события и прошедших двух дней.
Нет, не пугайтесь, у меня все вроде даже хоррошо и в этих днях не было плохого ничего. Ну разве что фильм, да и то, тот не плох уж совсем.

Вчера, засыпая под монотонный голос одной из злых баб, которых мне положено слушать я вспомнила что фильм "Красная Шапочка" вышел еще в четверг и что я хотеть на него сходить.
Для того, чтобы потревожить одного прекрасного человека расписанием сеансов и придумать коварный план не ушло и пары мгновений. А уже минут через пять я набивала смску маме с просьбой сходить со мной. Получив согласие я стала спать дальше.
Но вот мама приехала за мной в строго назначенный час и мы отправились в Квадро-фильм.
Народу было довольно много. Даже более чем. Но нас это не остановило :)­
Встретившись с нашей давней знакомой, которая работает в Квадро я наслушалась о том, что там что-то страшное и жуткое. В сладком предвкушении я утащил треплющуюся маму в зал и мы уселись. Начался довольно скучный фильм. Многого о нем не скажу пока, напишу потом свое мнение в сообщество. Если кому надо мнение о фильме - дам потом ссылку, но вы главное тут отпишитесь. Минут через 10 маме позвонили и она что-то сказав мне умчалась по делам.
Чуть ли не со слезами смотря на экран, в котором была скука смертная и совсем мало крови я уже отчаялась и решила пойти побродить по ТЦ, но вдруг один милый молодой человек прошептал мне какую-то глупость про происходящее на экране. Слово за слово и с 8 ряда мы перебрались на 10, последний. Там уже мы ржали весь сеанс, слушали музыку друг друга, по наушникам, так что особо мы никому не мешали. Фильм в конце концов оказался не таким уж и плохим, когда ты в компании милого человека и который довольно таки умен и симпатичен.
После фильма меня покормили в кафе и мы прошлись по ТЦ, маме я сказал что сам дойду, что встретил знакомого и он меня отвезет. Ну да, маленькая ложь. Но без нее было бы плохо.
Вообщем, Леня, а его звали так, предложил в конце меня подвезти. Я согласилась.

Не большое лирическое отступление. Мама всегда говорила мне не садиться в чужие машины, не ходить к чужим в гости и прочее.
Я всегда успешно пренебрегаю этим правилом, хотя, мало кто об этом знает. Но что парадоксально, ни разу со мной не было ничего. Ну, по крайней мере когда я по своему желанию.
Хотя, один раз это круто повернуло мою жизнь. Ру, ведь с ним было так же.
Ладно, отвлеклась.

Ну, распрощались в общем мы, но он предложил завтра съездить к Енисею. Ну, я, как приличная девушка, ответила что подумаю.
В семь утра мой телефон истошно завопил голосом Шклярского и прогнал пугливый сон.
На предложение прогуляться я не могла ответить отрицательно, ибо я бы уже не уснула, а идти и грызть всякие камни и минералы - не в моем вкусе.
Так что проехались мы на набережную, если можно так выразиться. Там мы кормили голубей, бездомных собак и играли в гонки на телефоне. Еще курили, я пассивно курил, я хорроший ржали и просили людей улыбаться. Забавный Леня человек, очень. Потом я понял, что мне хреново. У меня заболело, ужасно заболело, ушко и вообще, я сливался со снегом.

Спасибо Лёне за такую прекрасную субботу! Надеюсь, повторим! :)­


Категории: Живые Мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2011 г.
Хнык-хнык-хнык. Kицу 19:07:26
Я почистил белый список.
И у нас небо красное

***

Вчерашнее состояние "пиздец близок и надо что-то сделать" успешно вырубило меня в 8, вроде, вечера и заставило проспать до двенадцати дня. И потом заставило ходить в мучениях целый день и о думать о том, что могу не успеть сделать то, на чем сейчас основано мое жалкое существование. Ладно, я отвлеклась.
Значит, скрючившись в комочек и засунув морду под хвост поспать мне удалось более чем плохо, и на утро день я проснулся злой и с больным телом. Но, потом это все прошло. И сейчас, я хоть и крайне убит и хочу спать, но я еще тут.
Значит, о чем я собиралась хнык-хнык.
Я захотел к Ру. Обычно его отсутствие коробит меня совсем не долго. Неделю пока его нет и потом я тихонько забываю о нем. Даже не то, что забываю. Просто чувствуется его... аура(?) рядом и такое спокойствие. Как в гробу. А сейчас ощутила именно желание услышать его, поговорить, поспорить. А еще хочется зарыться ему в волосы и не дышать. И к черту глубину. Волос хватит. А еще можно стащить его плащ и не отдавать долго-долго.

***

А еще я до сих пор помню то, как мы с ним и Алинкой ходили за пуховиком ему. Его кислое лицо, когда он смотрел на все это чудо, которое греть должно и морщил нос. А еще он жаловался, что его тошнит в этом магазине. Я то был с ним солидарен, а вот Алинка затаскала нас по Планете на ура, как натуральная женщына. Мы тогда славно провели время. И именно тогда меня покатали на машине. И поводить дали. Пока я с дороги не съехала. И из люка высунуться. И даже Алина, зная мою страсть к шарфам, дала мне один. Он так классно развивался на ветру. Сзади, как крылья! И тогда я летал, действительно летал. Это такое непередаваемое чувство эйфории и легкости... Последний раз это было лишь во сне, когда меня катал на себе Пес. Который, кстате, не давно приходил ко мне снова.

Тогда то мне и приснились зеркала как что-то отдельное, кусками. Если обычно они были на половину "экрана" и в них я видела то, что происходило. (Особенно жутко было видеть себя, свои внутренние органы, кровь и прочее, когда сжирала собака) А тогда мне приснился сон почти без зеркал. Они лишь изредка были с нами в прыжке. И это было так... Здорово! Черт, это так и требует повторения. А еще мне почему-то вспомнился пост о моем Рае. О том, что ситуация в мире описанная в нем может стать реальностью. И меня это испугало.
Как и испугала мысль о том, что когда-то ранее была другая цивилизация. И когда-то они тоже доходили до такого прогресса. И потом все так же смывало, взрывалось, радиация... И проходила тысяча лет, прежде чем Природа допускала снова эволюцию обезьян в людей и далее. И снова она не права и снова она ошиблась в людях. И снова их смывает, взрывает, убивает...

***

Интересно, у нас снова идет снег. Почему-то в голове выбралась из-под слоя мысль, что это может быть мой последний снег в жизни. Что это мой последний вздох в жизни. Что это последнее объятие с мамой. Что это последнее сообщение в аське с дорогими людьми. Что это последний взгляд на Казу. Что это последний лай Арчика. Что это последнее слово, которое я услышу.
Ну вот. Снова плачу. Почему-то меня все пугает и расстраивает. Никогда такого не было.
Обидно, что понимая что все скоро может кончиться я так и не сделаю, скажу то, что мне ужасно нужно сказать. Но это так страшно, странно, пугающе, неизведанно. И черт, так гнетет, жжет изнутри. Поэтому я и люблю воду. Она так прекрасна в своей прохладе, в своем умении тушить...
Ммм. Как волосы развиваются в ней. Невесомые. И я тоже невесомая. А еще такое темно-зеленое свечение сверху. От луны. А еще рыбы рядом, сверху. А потом ты просто уснешь в ней. А дальше я не знаю что будет. Это известно только тому, кто придумал это.
Эдакий творец. Странный. А еще у этого творца рыжие волосы и зеленые глаза. И вечно холодные пальцы. И взгляд такой.. Добрый, который обещает, что будет рядом, что никогда не предаст, что не лжет. Который понимает.
А еще он всегда придумывает что-то и верит в это. И даже когда его бьют в парке пять парней он остается верен себе и взгляд все тот же. Такой верящий, любящий кого-то или что-то.
А еще у него всегда дымится кофе. И он его пьет, как Тема. Держа за низ и обжигаясь.

***

А в моей кружке нету кофе. И Темы рядом нет. И вообще хоррошие ушли на пол часа спать. И вообще, чувство что тебя все кинули и что горлышко болит. А еще мне не хватает общения в скайпе и устойчивой походки на улице.
А еще мне почему-то хочется лечь и лежать. Как на дне. И слушать Пикник. У них даже песня такая есть.

***

Давно не писала таких длинных постов. Но сейчас я - это я. Не вижу смысла скрывать эти записи за левыми дневниками и никами. Просто не вижу смысла. А значит, его нет.
Удачи мне. Конец света отодвинут.


Музыка Нека - Судьба
Категории: Живые мысли, Строчки между жизнью, Свое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 февраля 2011 г.
Рисованные дети. Kицу 13:46:15
Давно хожу вокруг этой мысли, все никак не могу оформить. Пытаюсь заново, надеюсь, счас получится.
Хочу поговорить о мультиках.
Есть такой замечательный мультик "Эй, Арнольд". Есть там малец, Юджин вроде бы зовут. Такой рыжий, неудачливый. Не особо его жалуют, смеются.
Ладно, пусть, не привыкать. Но одна серия заставила меня забиться в угол, обхватить колени руками и завыть рыдая. Мне просто стало страшно. Жутко. Душно.
Дети вывентили из велосипеда Юджина все гвоздики или как-их-там. Он не заметил, он сел и поехал на дорогу! Представьте, мои маленькие пушистые друзья, что это случилось бы в реале. Не в мультике, а просто в реале. Юджин бы упал с этим велосипедом, перепутался с его частями и пролетел бы по асфальту. Он бы ободрал себе много кожи, скорее всего сломал бы что-нибудь. А возможно и умер бы. А какой шок это для ребенка! Что его друзья его так подставили! Они ведь играли с его жизнью и вполне могли убить его!

А ведь дети смотрят это с упоением, запоминают. И когда они пойдут в школу в их классе так же будет маленький, забитый Юджин. Которому они выкрутят гвоздики из велосипеда. И не важно, что он может умереть или покалечиться на всю жизнь. Ведь завтра будет другая серия, где Юджин будет жив-здоров! Так чего бояться, если можно завтра все с нового листа и все будут живы?

Что-бы не говорили, а те же самые аниме на много реальнее в этом плане. Да тот же Наруто. Там хоть кровь была, убийства. Кишков не было, конечно. Но ведь что-то другое было. И связь сюжета была. Если Саске в одной серии загремел в лазарет, то еще несколько серий до полного выздоровления он будет там валяться, и потом на протяжении всего аниме зритель будет помнить, что Саске лежал в лазарете и ему были нанесены определенные увечья.

Мне страшно находиться с детьми. Мне страшно, что они обижают слабых. Мне страшно, что они убивают животных. Ведь потом они будут на младенцев и дальше! Это ведь дети! Они ведь пытаются подражать тому, что видят. Тому, что кажется им правильным. Они всю жизнь будут думать, что можно будет включить новую серию и все будут живы.

Что-то смогла сказать, надеюсь, не слишком глупо и бессвязно получилось. Я старалась.


Категории: Живые Мысли
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 января 2011 г.
Нити. Kицу 12:05:30
То ли я истосковался по Ру.
То ли я просто истосковался по взрослым голосам.
То ли я просто хочу умных мыслей рядом, а не в мониторе.
То ли я просто сильно ударилась головой, но одно я знаю точно.
Я хочу просто поговорить со взрослым мужчиной старше 30 лет.
Именно поговорить, поспорить. Посмеяться. Но черт, сиди и не высовывайся. Говорить не с кем. Буду спать. Может что-нибудь да присниться.


Категории: Живые Мысли
Прoкoммeнтировaть


Игры в иглы > Живые МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Моё имя всё расскажет за себя *О*И ...
а у Аки есть диетическая шоко**Кида...
я боюсь лишиться девственности 8-|:...
пройди тесты:
какой ты фрукт?
№10
читай в дневниках:
Тест: Твой поцелуй в аниме. :) Куча...
Тест: Что будет, если ты заговоришь...
Тест: ~*Как ты выглядишь в Наруто и...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх